講屁話。(幹第一句就這樣
我真的很喜歡在夜深人靜的時候更新我的..........屁話。(這種東西不要更新好嗎
誠如我今天在噗浪灰噗(?)所說的。
我覺得我各方面都退步了,不論文筆、繪畫,甚至人際關係的處理。
我從來都不認為我是個厲害的人,我自己知道自己能做到甚麼程度,當我說自己某件事很爛的時候,別懷疑就真的很爛←
拿出真相通常都是大家看都會認同的爛。
但這樣的我還是保有那種愚昧的期望,期望自己能做出甚麼成就,期望能做出讓自己能拿來說嘴炫燿的事。
但事實證明,並沒有。
寫作,比我強的有一脫拉庫。
畫圖,我被壓著打。
運動,我天生運動無能。
唱歌,我音痴。
演戲,我不會背台詞。
樂器,老早就放棄了。
活到現在16歲了,我終究找不到我自己的專長。
我總是安慰別人說每個人都有自己的長處,每說一句就像是打自己一巴掌。
不忍說小時候我還真以為自己很強,因為不管在哪個團體我的表現都算是亮眼,至少會讓人印象深刻。
長大之後發現自己只是一個團體裡,看似有實力但其實空無一物的傢伙。
我從來沒有認真去為自己追求過甚麼,在人生該面對的大抉擇我一次又一次的放掉。
舉例基測,
剛開始國二下很拼,當時的我在補習班人生地不熟,只有一個同班的認識,我還覺得他不唸書在那邊跟其他人聊天很吵很煩,所以我一個人坐在位子上狂讀書,段考前去自習。那次從20幾名衝到全班前15名,連老師也被我嚇到。但我後繼無力,在那邊和老師熟了和同學熟了又開始玩起來,國三的時候還交上了人生第一個男朋友。
雖然一個月後就分了,然後兩敗俱傷。
簡單來說我是個沒毅力的人,三分鐘熱度。然後自己明明就知道該改但又改不了。
就像現在來看明明該睡覺還在這邊打這些,哀。
現在高職,我為了證明自己能做些甚麼而加入班聯,也莫名奇妙的當上了主席。
頭銜好像很亮眼,但就因為這亮眼的頭銜壓得我喘不過氣。
我是個雖然沒辦法把事情做好,但還是希望事情做好的矛盾的人。
有些事情我覺得沒必要勞煩別人,或是沒時間了就會自己做,我並不想苛責任何人,我會把錯都扛到自己身上,
因為追根究底是可以怪到我的,雖然說這個追根可能要挖到地心才能究底。
我想我會那麼累有時候也是我自己個性害的。
我也很害怕寂寞,但我不知如何開口,我會突然的感覺很空虛,但我不知如何開口。
我慢慢感受不到有知心的感覺,我開始覺得沒有人能夠聽我的真話。
我的朋友也漸漸疏遠,原因是我自己的問題,但我不知道該怎麼辦。
我不知道,老實說我很恐懼,也不知道他們甚麼時候會看到這裡、會不會看到。
我覺得我被隔在外,因為我沒辦法跟他們聊他們喜歡的事情,
因為我沒有像他們一樣那麼的愛那些東西,但是我又不希望離開他們,因為他們對我那麼重要。
可是我連內心話也不敢說了,因為我覺得他們不會感興趣,或著是會刺傷人,
然後他們只會覺得我該該會很煩然後漸漸離開我。
喜歡的東西比較不一樣了,能聊的話題也變少了,在一起的時間從三個人變成兩個人了。
我一直很害怕脫離,因為我覺得我再也找不到能跟他們一樣那麼重要的朋友。
國中的時候我已經擔心過一次,現在這個擔心又不斷的擴大,
我很害怕,哪天要是他們離開我我該怎麼辦?我不可能真的笑笑的不當一回事,但是他們也不會回來。
我希望這天永遠不要到來。
打著打著就快要從14號變成15號了,哈,我要在這倒數5分鐘結束這回合!
TT說晚安。
我真的很喜歡在夜深人靜的時候更新我的..........屁話。(這種東西不要更新好嗎
誠如我今天在噗浪灰噗(?)所說的。
我覺得我各方面都退步了,不論文筆、繪畫,甚至人際關係的處理。
我從來都不認為我是個厲害的人,我自己知道自己能做到甚麼程度,當我說自己某件事很爛的時候,別懷疑就真的很爛←
拿出真相通常都是大家看都會認同的爛。
但這樣的我還是保有那種愚昧的期望,期望自己能做出甚麼成就,期望能做出讓自己能拿來說嘴炫燿的事。
但事實證明,並沒有。
寫作,比我強的有一脫拉庫。
畫圖,我被壓著打。
運動,我天生運動無能。
唱歌,我音痴。
演戲,我不會背台詞。
樂器,老早就放棄了。
活到現在16歲了,我終究找不到我自己的專長。
我總是安慰別人說每個人都有自己的長處,每說一句就像是打自己一巴掌。
不忍說小時候我還真以為自己很強,因為不管在哪個團體我的表現都算是亮眼,至少會讓人印象深刻。
長大之後發現自己只是一個團體裡,看似有實力但其實空無一物的傢伙。
我從來沒有認真去為自己追求過甚麼,在人生該面對的大抉擇我一次又一次的放掉。
舉例基測,
剛開始國二下很拼,當時的我在補習班人生地不熟,只有一個同班的認識,我還覺得他不唸書在那邊跟其他人聊天很吵很煩,所以我一個人坐在位子上狂讀書,段考前去自習。那次從20幾名衝到全班前15名,連老師也被我嚇到。但我後繼無力,在那邊和老師熟了和同學熟了又開始玩起來,國三的時候還交上了人生第一個男朋友。
雖然一個月後就分了,然後兩敗俱傷。
簡單來說我是個沒毅力的人,三分鐘熱度。然後自己明明就知道該改但又改不了。
就像現在來看明明該睡覺還在這邊打這些,哀。
現在高職,我為了證明自己能做些甚麼而加入班聯,也莫名奇妙的當上了主席。
頭銜好像很亮眼,但就因為這亮眼的頭銜壓得我喘不過氣。
我是個雖然沒辦法把事情做好,但還是希望事情做好的矛盾的人。
有些事情我覺得沒必要勞煩別人,或是沒時間了就會自己做,我並不想苛責任何人,我會把錯都扛到自己身上,
因為追根究底是可以怪到我的,雖然說這個追根可能要挖到地心才能究底。
我想我會那麼累有時候也是我自己個性害的。
我也很害怕寂寞,但我不知如何開口,我會突然的感覺很空虛,但我不知如何開口。
我慢慢感受不到有知心的感覺,我開始覺得沒有人能夠聽我的真話。
我的朋友也漸漸疏遠,原因是我自己的問題,但我不知道該怎麼辦。
我不知道,老實說我很恐懼,也不知道他們甚麼時候會看到這裡、會不會看到。
我覺得我被隔在外,因為我沒辦法跟他們聊他們喜歡的事情,
因為我沒有像他們一樣那麼的愛那些東西,但是我又不希望離開他們,因為他們對我那麼重要。
可是我連內心話也不敢說了,因為我覺得他們不會感興趣,或著是會刺傷人,
然後他們只會覺得我該該會很煩然後漸漸離開我。
喜歡的東西比較不一樣了,能聊的話題也變少了,在一起的時間從三個人變成兩個人了。
我一直很害怕脫離,因為我覺得我再也找不到能跟他們一樣那麼重要的朋友。
國中的時候我已經擔心過一次,現在這個擔心又不斷的擴大,
我很害怕,哪天要是他們離開我我該怎麼辦?我不可能真的笑笑的不當一回事,但是他們也不會回來。
我希望這天永遠不要到來。
打著打著就快要從14號變成15號了,哈,我要在這倒數5分鐘結束這回合!
TT說晚安。